Поиск по автору:

RE: Отгадай и не стань миллионером.
Самая богатая страна в мире и самые бедные жители?
1. США 2. Адисабеба 3. Германия 4. Россия

1. Адисабеба - нет такой страны, дыбил...
2. Название города притянуто за уши и переврано - правильно:
Аддис-Абеба.

-Вовочка, кто тебя научил ругаться матом?
- Мама...
Голос с кухни:
- Не пизди!

Как утверждает дедушка Тарас, сторож гастронома № 15, Дэвид Копперфильд
может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40
ящиков водки.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает
дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Вовочка останавливает "Запорожец":
- Дедушка, подвезите до школы.
- Я йиду, сынок, зовсим в иньшу сторону.
- Тем лучше.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет..

Диалог дрессировщиков:
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём
номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Ты что это Анна, Пинеру честь не отдаешь ?
- А я уже Бестужеву отдала !

-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!

-Вовочка, что ты знаешь про Беловежские соглашения?
- Они были подписаны в публичном доме!
- ?!
- А дедушка мой, ветеран ВОВ, сказал как-то: "развалылы Союз ци ЁБАРИ!"

На школьное задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька
слушает, да е…т. » пришло удивительно большое количество неправильных
ответов.

-Браконьеры губили баклажаны! Ради ИКРЫ...

Не всегда хорошо быть Пушкиным. Иногда лучше - голубем.

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.

Буратино — мальчик оставшийся с носом.

Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
—Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
—Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Вовочкина бабушка говорит внуку:
- Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

-Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки!

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
-А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
-Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???

- Фима, ты откуда так хорошо финский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был таки чухонец.

Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости
учат.

Свекруха приехала в гости...
Удрученная невестка идет к своей дочери:
- Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!

комиссия рассматривает шедевр под названием "Ленин в ссылке", на полотне
Троцкий, Зиновьев, Свердлов. На вопрос: "Где же Ленин?" - следует ответ:
"вам же сказано - в ссылке".

-Мы-то, может, и ругали бы АМЕРИКУ... Но зачем обвинять КОНТИНЕНТ?

К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в
очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит:
- Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку:
- Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите
успокойте.
Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая
директор:
- Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...?
- Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный
Ветеран.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

RE: Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды...
Одумайтесь!"

В КЫЗЫЛ-МУРДЫ АЭРОПОРТА НЕТ!

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда
дадут следующую...

Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной,
разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности,
краситель прозрачного цвета

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!

Пропала собака, кобель, кусается как сука.
158

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...

Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!